案：
     曾经发过这篇文，为了纪念一些特殊的日子。后来把它删了，一则因为特殊的日子已经过去了，二则因为看到它会痛。现在再把它发回来，因为它和它记录的那些事都是属于这个QQ号的，所以把它送回这个摇篮，让它安心的休憩吧。当初写这些的时候，曾计划写完此文还要再写一篇，将另一个与这个QQ号有关的人记录下来，而时至今日依然是尚无只字片语，让我不禁想到当初想写某些东西却隔了两个半月才开始写的经历，呵呵。我很懒，我一直都知道。也许明天后天，或者未来的哪一天我会写完那篇回忆，再为另一段流年造一个冢，也或许我意兴阑珊，干脆就让那些回忆死在心里，等它腐朽变质，看它会变成个什么东西，想来也是很好玩的，呵呵。

2008年2月9日00:42:14

       回来很久了，至少我认为是很久了，一直都想写些什么，却总是意兴阑珊。最近很有些精神分裂的征兆，想的事情都是乱七八糟的，莫名其妙地梦见很久很久没有消息的人，莫名其妙地想起很久很久以前那些模糊到以为没有发生过的事，莫名其妙地坚持没有意义的行为，更糟的是，对理所当然的事情怀有反方向的幻想，呵，看我这无可救药的脑子。
       那年那事那人，语文期末考试的题目。在复习备考的那段时间里，心情的压抑加上长期对身体的摧残，一贯坚固的身体防线全面崩溃，失眠，头痛，晕眩，牙痛，胃痛，感冒，嗓子疼，厌食……一个天天上课睡觉的人，成了睡不着的人，那些被模糊了的事情便以模糊的姿态走进阵痛的脑袋，我忽然想起，我认识你好像很久了。
       那到底有多久？
       找到了答案，我笑了，很苦，真的很久了。
       2008年1月17日，语文考试。
       作文题目，那年那事那人。
       提笔。
       停顿——
       写什么？
       眼睛看着作文题目，一动不动地坐着，静默。
       那年么……思绪混乱，记忆的片段无序的播放，如沉入梦魇……
       那年……
       那年看着天空发呆的次数多于吃饭，那年时常维持一个姿势在座位上坐一天不吃不喝不说话，那年看着无数人的命运被几张纸决定，那年看着别人拼尽全力地奋斗掠起羡慕自嘲的笑，那年听着朋友说人各有志让我从此再也忘不了这四个字，那年大半的深夜时间独自感受眼泪疯狂滑落寂静无声，那年在操场上凄厉地问我为何要来人世一遭，那年我发现我的生命像个笑话，那年让很多东西都毁灭了，那年我又失去了很多幻想……
       但是，我没有写那一年。
       因为我忽然想到了你，忽然想到那些失眠的日子里蓦然袭上的记忆，忽然想到当天早上复习时看到的一句诗，于是，我终于知道了我要写什么。
       然而，越写，想起来的就越多，那些睡在记忆深处的，都醒了。
       2005年5月1日，杭州的天津人。
       你看，我还记得。
       网络让每个刚刚认识它的人激动兴奋，然后失望，或者还应再加上绝望。不知是否每个人都有这样一段经历，当然也不知这能否归纳为必然的过程。
       三年，归为不久之前或很久以前哪个更贴切？大概是不久之前吧。
       可为什么对我来说三年前距今好远好远，仿佛中间隔了三个世纪。
      初识的那些日子，好模糊。像那些旧版的老电影。也许三年真的够久了，久到足够我们变成现在的样子。
      那时我总在思考奇怪的东西，一些不便让身边人解答的很神经的问题，而我被那些问题捆缚了很久，挣扎，却又被缚的更紧，就像一只把自己反锁在密室里作茧自缚的蛹，即使被那些茧勒死，也没有人会察觉。
       网络的虚幻给我契机。不需顾忌许多的交谈让那些问题得以被问出，接收问题的那一端是你。
       于是我对你的佩服崇拜理所当然地开始存在，并在其后的一段时间内单调递增。那时，在我眼里你就是神仙，无所不知，言必有理，幽默，博学……而我却处在从当时来看的人生最低谷，悲观，消极，堕落，偏执，逆反，孤独，寂寞，无助，迷茫，入骨的寒冷不定时的侵入我的身体和思想，那种冰冷的感觉驱散了生存的气息，像死了一样。像饥饿的人抓住面包一样，像溺水的人抓住浮木一样，我让你多了一个累赘，强制性的。
       或许对于那些你渴求太久而不可得的东西，当你得到一点点时，在感觉上会与事实有很大偏差，以为得到的是很多很多，然后心中涌起的感激之情也会比理应存有的高出很多很多。那些你给的理解你给的开导让身心僵冷的孩子温暖，那些你给的安慰你给的关心让自饮孤独的孩子感动，当她苏醒过来后，那个给她温暖感动让她苏醒的人理所当然的成为了她最重视的人，成为了她投以全部心力的人。
       你我越走越近。
       尔后。
       轩然大波。
       出乎意料的，我现实生活中最亲近的那些人因为你几乎同时跟我吵翻。我瞠目，你与他们并无交集，何来战争？我不平，你为他们说了那么多好话，他们为什么还总质疑你居心好坏？
       一反平素的温吞和气，我一步不退，因为我不让你受委屈。
       朋友的态度我不理解，我不知她怎么会那样评价你。我写很多东西去讲述我们之间，希望她可以了解。没有作用。身为朋友，我自然了解她的性格，我知道她固执，不会妥协，而我因维护你的立场无比坚定也以一种强硬的姿态固执着，结果自然不欢而散。
       既是朋友，当真无法挽回的话我可以放弃不要，但家人呢？不能放弃的血缘关系，让我只好试图去阐述，试图让他们不要以他们的眼光去看待你，试图证明网络上不是没好人。然而，依然没有用。
       每个人都企图击垮我的防线，赶走我固执地维护着的你。他们怕你会欺骗我伤害我因此要赶走你，却忘记了赶走你之前已经先打垮了我。
       我说的没人信。从朋友到家人，都没有人信。身边的所有人，每一个人，没有一个人信。
       多日积压的怨气无奈痛苦委屈让我的理性思维消失，绝望情绪泛滥……
       强撑的反抗意识至此崩溃了。
       不知从之前的哪一天起，我必须跟身边的所有人反抗，每一天都在反抗，没有人支持我没有人理解我，没有人关心我累不累痛不痛。我反抗了那么多天，我累了，对于反抗，我已经疲惫了。
       躲进浴室，蹲在地上，把头埋进双臂，毛衣微微地刺激着双颊，或许有些疼，但我的意识只剩下哭，这种一向被我视为懦弱妥协的行为成了当时我唯一会干的事。
       蹲到双腿麻木了，就坐到地上。地面脏不脏，地上冷不冷，这种问题根本都不懂得去想，我早已没有感觉了。
       母亲看我很久都没出去，就走过来看，在浴室门口听到嘤声便想进来安慰我，而我的脚恰恰由于坐在地上的姿势抵住了门，母亲让我开门，而我，却已经只会说，不要。
       不要开门，不要看到你们，不要看到朋友，不要看到这世界，我什么都不要了。要不来是伤，要来了还是伤，这些伤，很疼。我什么都要不起，我什么都不要了，再也不要了，我自己，我也不要了，太痛苦了。
       母亲一点点地挤了进来，这才看到我坐在地上，随即惊呼着要我起来。我根本都不知她在说什么，脑子里只有一句话，我什么都不要了，耳朵里也只有一句，都不要了，再也不要了。
       父亲也应声走过来，也让我站起来，也诧异地发现我对一向敬畏的他的话没有反应。
       父母二人合力把我拔起来，拖到我的床上，母亲坐在床边拿着纸巾给我擦眼泪。
       我回神，抬头，怔怔地看到父亲站在门口垂头叹息继而沉默不语。
       后来不知是父亲问了我什么还是我自己开口的，我再次说话了，说了什么我也不记得了，大概我那时说的纯粹是未经大脑的话吧。依稀记得好像声嘶力竭地喊了什么，好像说几句就说不下去又开始无意识地流泪，好像说了带有绝望气息的话。
      不记得自己说了什么，却记得父亲震动惊讶痛心无奈的表情，记得母亲给我递纸巾帮我擦眼泪的手。不记得那天晚上究竟是什么时候睡着的，不记得那个混乱的场面究竟以怎样的宁静收尾，不记得那场史无前例的家庭革命究竟如何结束，只记得第二天早上母亲低低地对我说：你爸说他不管你了，你自己看着办吧。
      我记得那是个冬天。那个冬天先冷了我的心，我的心冰冷至零凝结成冰。继而它散发寒气，那寒气冰冷了离她最近的心。那些心是否也在那年冬天成冰冻裂，我无从得知。
       那一年的家庭革命中，我前所未有的激烈与极端，让一向严厉的父亲不再坚持，于是战争得以结束.然而，没有人是胜利者。我们都在那场革命中受了伤，不知道谁伤的最重，因为伤口都在心上，没有人看得到。
       后来怎样了？
       我的记忆在此之后开始模糊。画面与片段林林总总，却始终连不成一段影片。
       我记得，那时，对于我来说，即使全世界加起来，也没有你重要。每一天凌晨2点依然不睡，与你短信聊天，总有说不完的话，总因为一些现在看来很想笑的话感动，那时我会在干每件事时第一时间想到你，那时会因为担心你喝酒伤身而到处询问酒桌上的乾坤大挪移、上网查解酒的方法，那时很想让你过得很好很好，哪怕代价是我过得很不好很不好，那时有了想不通的都想问你，却又怕你会厌烦，那时想为你解决烦恼，继而痛恨自己无能为力，那时一旦一天没有你的消息，我就会忧心忡忡胡思乱想，那时你说你心情不好，我特意买本书给你发笑话到深夜，然后听你数落我不好好学习，那时你说什么我都相信，即使那些话傻子都不信，那时你用话伤我，我却不去在意，那时你把我当玩具一样逗，我仍然没有说什么。
      那时我很傻，无论你给的是什么我都收下，那时我很盲目，盲目到我的世界只剩下你，那时的我是个绝对的小女生，总需要依赖你，那时我很可悲，我居然不能没有你。
       呵，真是理应被人嘲笑的我呀。
       后来的某一天你说你要出国，我惊讶害怕，用很恶心的一句话来说就是：没有你我怎么办。当然，我不会考虑什么把你留下之类的，我会经常在外面晃晃，想买些东西送你当离别礼物。我也尽量不在像以前那样缠着你，尽量让自己一个人承受一些事，久而久之，短信开始减少，我也习惯了。那个过程或许是痛苦的吧，但我已然忘记了，也许正是因为它没有痛苦到我不能忘。
       不过你没有出国，只是从杭州到了兰州。差不多就是从你到了兰州开始吧，我们之间的联系渐渐变少，从原来你中午吃的什么我都知道到后来的你回到天津我都不知，这期间用了多长时间呢，不知是不是与我们熟识所用的时间一样长？
       某一天，你发信息给我，对我说：我把你弄丢了，我把你丢在杭州了，现在这个妹妹跟以前根本就不是一个人……一丝苦笑溢出。你知道么，不是你把我弄丢了，是我自己把自己弄丢了，不知丢在了哪一条道路哪一个街口，如果你知道她在哪，如果你看到她，让她回来好不好，我也很想她，也许比你更想。
       高三。
       在那片纯黑的日子里，我折磨自己的胃，划开手指，不愿清醒的沉睡，冲冷水澡，蜷缩在桌子下一整夜，看文风决裂的小说，整夜整夜地听疯狂咆哮的摇滚……我没有告诉你这样的日子，没有向你伸出求救的手，没有贪恋你给的那些，最后，我撑过来了。
       我一个人，但我过得很好很好。
       现在，各自有各自的生活，偶尔的联系一下，而所说内容恰好可用“寒暄”一词来概括。看了你的空间，才发现你前几月好像谈恋爱了，而你没有提起。
       才蓦然意识到，对于彼此的生活，我们，都成了局外人。
       我预料到了这结果，也预料到了这过程，只是这过程用时之短，仍让我跌破眼镜错愕不已。
       现实再次以离奇的结局粉碎我的预想，强势地向我昭示他的绝对地位，顺便无声地轻易地消弭我刚又滋生的反抗欲望。一石二鸟，不战而屈人之兵，现实当真是位伟大的军事家。我一次次地反抗行为在他指尖微微一挑下溃不成军，他垂首看着我不知死活的行为，眼光流转，充满兴味地微笑，如同坐在最好的观赏位置上看马戏一样惬意，他觉得那跳梁小丑的表演也算差强人意，并暗自期许她的表演能够长一些，不要让他太无聊。
       有时也会想，今天的一切，是不是谁的错，是不是缺少坚持，却总是想起一句话：你没有错，我也没有错，我们都没有错，错的是命。
       前几日，心惊于很久以前就知道但不曾关注的一句诗，仅以十字竟全言我于那些过往的感受：
                                           当时明月在，曾照彩云飞。
       最初的最初，我以为一生其实很短，我以为相伴一生很简单，我以为时间与感情相比就像空气。
    后来，我开始明白一生不是那么短，相伴一生并不那么容易，需要很多很多的东西，可以相伴一生的人并不多。
    那时，我认为相伴一生的人也许很少很少，或许只有一两个，但哪怕只有一个，那个人也会是你。哪怕付出一切，也能坚持到底。即使百转千回，也不改初衷。
    如今，我喜欢安妮宝贝的一句话：一些人在生命里出现过，然后消失了。还有一些人，停留了很久，然后也消失了。
    时间，单向前行，她的轨迹如此简单，而效果又如此神奇，刻骨铭心的爱恨经她的涤荡，只聊剩虚无；混乱纷繁的色彩经她的涂抹，只聊剩苍白。
    2008年1月26日，是我与你相识1000天，一个没什么意义的日子，但于现实来看却充满讽刺。这个日子我没有忘，而你自然不会记得。那天我点开你的聊天窗口，打下“1000天”的字样，我知道你不会问什么，但我还是执拗地留下些什么，即使只是几个字，我让它们代表我一个人的庆祝。
    2005年12月2日，你在屏幕上打出“XXX ，XXXX ，XXXXXXX ，XXXXX ，XXXXXXX ”让我猜是什么，我自然猜不出来。那天晚上我问你答案是什么，你故作神秘地让我两年后再问你。两年，太久了不是么？然而，你对我说你会记得，你对我说如果两年后我还和你有联系的话你会告诉我答案的，你对我说这就算是一个约定。
    你看，我预料对了是不是？
    2007年12月2日已经过去，这个约定你不曾记得，而这个答案我也不再想要。
    或许有些话是有保存期限的吧，过期后再说出来，那些真心的温馨的动人的话，已经在岁月里磨成了一个笑话，刺目地嘲笑着当年的恬然时光。
    既然如此，那就让这二十六个为你所忘记为我所不知的文字留在当时当地吧，哪怕它们在时光洪流中站成雕像，也依然存在，哪怕它们在凡尘喧嚣中湮灭为一寸花骸，也残香依旧。
    请它们为你我纪念那些明月在、彩云飞的日子。
    只要它们在，那些时光就都在。
    即使将来你忘了我忘了，
    即使将来你光耀了我消失了，
    只要它们在，
    那时的你我也还在。

也许是因为  
一次微小的感动  
你才突然懂得  
生命的全部意义  
就在这一瞬间  
你知道什么是  
生命的幸福 

平平淡淡走来时  
唯觉水到渠成铅华褪尽  
可回忆却依然固执得  
枝繁叶茂  
郁郁葱葱 

披一身萧瑟
回眸  
忍看思念渐渐枯萎  
秋天挟满怀凉意踌躇而至  
却不会为谁慢了坚定的步履 

薰衣草无望的等待  
不过是宿命  
茗香流转随风拂来  
微微沁入心底  
倦意终现  

说什么脂正浓粉正香  
转眼烟云皆散尽  
向隅而立暗香如缕的  
细细黄花  
却已不是昨日的那一朵

       一次默默的放弃——放弃一个心仪却无缘份的朋友，放弃某种投入却无收获的感情，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想……
       这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并无妨碍自己去重新开始——在新的时空内将音乐重听一遍，将故事说一遍。
       因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽。
       曾经有种感觉，想让它成为永远，过了许多年，才发现它已渐渐激浊消逝了，然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的，也不一定就是我们铭刻在心的。其实人生很多时候需要自觉的放弃。 
       世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正所需要的，往往要在经过许多年以后才会明白，甚至穷至一生也不知所终。而对所已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的。
       因为拥有的时候，我们也正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。 
       我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
       如果能与你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的满怀感激，感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗。
       生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。
       于是，安然一份放弃，固守一份超脱。
       不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰。
       我们像往常一样向生活深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐 步坚定。
       有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”； 
       有一种缘份总在梦醒后，才相信是“永恒”； 
       有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”； 
       有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。